ming銘

“以前我总觉得,你是浪子,别泊岸。后来有天突然发现,世界太辽阔,不想泊岸的那个人,是我。”

大概就是这样的人。

你是浪子别泊岸,现在想来大概自己才是不想泊岸的那一个。

我爸说我野的很,看着乖巧听话,如果不是从小严加管教着说不定就不着家。

在我小的时候是我爷爷把我养大,最深刻的记忆之一便是,每到了夜幕降临 ,爷爷便开始在村子里找我。遇到相熟的人总会问一句“又在找丫头呢?”爷爷总是笑着点点头说“是啊!天黑了也不知道回家吃饭,又不知道去哪野了!”

若是玩的尽兴了,我会兴高采烈的拉的爷爷的手回家,一路上叽叽喳喳说个不停。若是还没有玩够 便会撒泼打滚耍赖想要留下多玩会儿,爷爷总是笑着给别人赔不是 “孩子太惯着了,又耽误你们吃饭了。”乡亲们也都是笑着说“没有,没有,要不你们也留下一起吃吧。”

爷爷和他们寒暄着,并不于理会,慢慢我觉得大概得逞不了了,便悻悻的起身跟着爷爷回家了。每次这样我都低着头跟在爷爷身后一声不吭 ,爷爷便会哄我开心,几句话后便又是叽叽喳喳的说个不停了。

我也还记得我高中的时候写过一句话被爸爸看到后大发雷霆,本子的第一页只写了一句话便是:总有一天我要坐火车离开这座城市。

现在想来高中的时候大概是我最开心的时候,身边的朋友都在,亲人也都在身边。

那时候,想要去见一个人,无论如何我都是要去见的。

高中我们都住校。每个星期周五回家,周日返校。我一个星期五十元的生活费,我都会精打细算,我一个星期最少可以花多少,剩下的钱攒起来。后来变成两个星期一回家 ,生活费就变成了一百五十元,这样我能攒的钱又多了一些。

我会把省吃俭用的钱攒起来,买些礼物去见她们。

虽然是一座城市里,我要计划很久,路费攒够了没有,礼物买好了没有,那天她们是不是有时间出来,我能不能逃开老师的视线。

大概现在是没有这样的心气力去做这些事情了。

现在手里有点钱,想见一个人买些礼物打车就去了,方便的很。

后来上了大学,我确实坐着火车离开了这座城市。后来又回来了,年龄越大越能认识到自己的渺小。也越来越知道一些东西是你逃脱不了的,是铠甲也是束缚。

我想自己大概真的是早熟,在她们懵懂的年纪便明白了很多 。我内心自卑偏执冷漠,表面却温柔文静内向,好像并不冲突。有人说我看着好相处实则难以接近,也有人说我看着淑女文静疯起来实在不可思议。有人感觉我很神秘 ,有人感觉我聪明却不努力,也有人说看不懂我。

其实都没有错,我只是给了想给你们看到的。

那些不好的从来都是我自己承受的 ,我面向阳光身后却是黑暗。

我珍惜那些给过我温暖的人,我曾贪婪的想要全部留下,现实给我上了一课。

我明白最后还是要自己一个人,可以去拥抱温暖但不能贪心。

2019/06/11

每天晚上想睡觉的时候,总是不由自主的想硬撑着不睡,没有在等什么,也不知道自己在熬什么。
                                       ————《摘自网络》

大概已经两个多月没有好好的睡一觉了,整宿整宿的看着天亮,心慌头疼然后小睡一会起床。大概是心里病了还不想治疗,看着它恶化流脓时不时的戳一下,感觉不到疼痛了,就像我一样有点麻木,什么都没有兴趣,感觉自己什么也做不好。想要开心乐观积极向上,又不知道应该在那里入手,无从下手的生活,得过且过的态度。

感觉自己整个人都封闭了,别人进不来我也出不去。活在自己的世界里,好像那些快乐的记忆都蒙上了灰尘,难过不开心如影随形 。都说不快乐的时候吃糖会开心,我现在什么都不想吃。只想出去。

以前喜欢的也提不起兴趣,想要做的事情也没有了兴致 ,就像个旁观者看着别人的生活真美好,都比我快乐。

不如先不熬夜,早睡早起吧!

该睡觉了  ,为了自己。

好梦吖!(。・ω・。)ノ♡

寡欢。

这个世界多的是快乐的人,美好的事物,我依然如故,感觉到孤独。
                            ————2019.06.11.02:00

2019/4/22

当初因为他而喜欢上这个APP,现在他也有差不多一年没有发表过新的内容,我还是习惯了时不时上来看看,发的内容也是越来越少了。

大概是不知道怎么陈述自己的生活,感觉像是进入了一个怪圈,别人进不来我也出不去,想要触摸外面的世界却感觉格格不入,明明是风华正茂的年纪却已经没有了活力激情,想要打破现状又安于现状。大概是心里憋了太多话没有人诉说,太多事没法诉说,很长一段时间认为自己患了抑郁症,但是又感觉自己明明很健康,我知道自己一直都没法快乐起来,也想要自己快乐起来。

我时常思考我的人生,把自己批判的一无是处,也鼓励自己应该积极乐观天天向上,可是我知道我不快乐,不是情绪的不快乐是心里不快乐!我的心好痛,里面都是灰色,那些快乐就夜里奚落的星光照不亮整个夜晚。可是我每天都在笑,对着任何人都笑着,可是看到任何又难过的落泪,我不知道自己什么时候会快乐,可是我的泪水总是打湿夜里的枕头。我想要呐喊出声却如同一个哑巴,就像小丑一样哭着也像搞笑。

我的熬夜并没有改善,还越来越晚睡。我的减肥并没有成功,体重一直在反复。我的皮肤还是经常过敏,但是我渐渐习惯了。我的爱好有很多,都没有坚持下来,慢慢生疏了。我的老友也好久没见面了,慢慢没有了联系。我的教师资格证面试也一直没有成功,最后一次机会不知道结果会是什么?

去年我订婚了,也拿到了驾照。今年,我结婚了。换了两份工作,又赋闲在家。好像这两年就做了这些事情,我开始不知道自己想要什么。

希望自己会快乐,要相信会越来越好!

2019.2.25

来大姨妈疼的厉害,想和显,想讹人,太疼了,疼的我一点不想生小宝宝了,那时候不得疼的涕泗横流的,所以说啊,每一个母亲都很伟大,起码她忍着童童生下了你。每个丈夫都应该爱惜自己的妻子,别说什么大道理,现在女的和男的一样到要工作,但是女的除了工作,还有家务活,洗衣做饭带孩子照顾公婆亲戚来往,所以作为丈夫你也应该和她一起承担这些,丧偶式婚姻丧偶式教育应该根除,女人要求的不多,没说让你全部包揽,她要的不过是一份理解和爱护,要的是两个人一起来处理这些生活的杂七杂八,要的是一个拥抱和一个能和自己一起承担家庭的丈夫,而不是一个“大爷”或者一个“儿子”。

嗯,怎么说呢,婚后生活并没有想象中的那么好。特别是你的丈夫一点不浪漫,你说的仪式感如同对牛弹琴,你会感觉很挫败会怀疑这段婚姻是不是真的合适,因为会明显感觉到两个人不一样的生活态度,会很委屈,会怀念单身的生活。但是你已经结婚了呀,结婚证就在抽屉里打开就能看到,你会想如果没有领结婚证就好了,可惜没有如果。如果你几次三番努力后,想要的一旦得不到,达不到你想要的要求,就会想要放弃,就不想要了,这大概也是现在年轻人的一种婚姻观价值观,得不到的就不要了。大家都生而为人都是第一次,凭什么我就要委曲求全,但是婚姻里就是需要一个人来礼让对方,都针锋相对互不相让最后只能一拍两散两败俱伤。

所以你一定要想清楚了再结婚,三思而后行,以后的柴米油盐酱醋茶,生活的鸡毛蒜皮鸡飞狗跳,你真的可以和他一起忍受,你要确定哪怕你有无数次想要放弃,想要离开,最后在你去买刀的途中因为你看到了对方爱吃的放弃了买刀。

或许还是不够爱你,或许无数次想要放弃离开,但是呢,那句话一直记得:你若不离不弃,我必生死相依。


愿新年,胜旧年

希望新的一年后,会有始料不及的运气,会有突如其来的惊喜,所求皆所愿,所行化坦途。

愿新的一年,知足,上进,喜乐,安宁,不负野心。

新年快乐(✪▽✪)

2019,愿以后的日子多是不需要理由的快乐。


在三亚穿着小裙子到了上海下着雨冻的瑟瑟发抖,滴滴打车也是一言难尽,一路上看着荒凉破旧的街道有点心凉,司机师傅的一席话更是给了会心一击,到了酒店感觉糟糕透了,浦东机场很是糟心的一次经历。


在三亚穿着小裙子👗到了上海下着雨🌧冻的瑟瑟发抖,拿行李等了一个多小时,滴滴打车🚕也是一言难尽,一路上看着荒凉破旧的街道有点心凉,司机师傅的一席话更是给了会心一击💔,到了酒店感觉糟糕透了☹️,浦东机场很是糟心的一次经历。


现在困的头疼(இдஇ; )明天还要早起!

好梦