ming銘

“以前我总觉得,你是浪子,别泊岸。后来有天突然发现,世界太辽阔,不想泊岸的那个人,是我。”

大半夜不睡觉的我,困的脑壳疼还是睡不着。之前看淘宝直播睡着了,结果突然醒了之后就睡不着了。明明这两天开始改善睡眠,也慢慢的开始变好了,结果今天晚上又睡不着了。问题是白天还有事情要早起,快点睡吧。满打满算也就睡四个小时了,真的是头疼的一抽一抽的。
希望越来越好,任何。

不快乐 · 太矫情

干了件愚蠢的事情,:手机快没电了充电接着玩,过了一会儿手机提醒电量不足,仔细一看是充了但是插座电源没开!充了半个多小时的电,本来想心满意足的出去溜达溜达。现在看了来还是在家里窝着吧!
婆婆家日常生活:八九点起床,洗漱完护肤,把昨天的衣服放洗衣机里洗,打扫卫生拖地,吃早饭,收拾一下。中间大概都是玩手机,聊天,吃水果,喝水...准备午饭打打下手,吃午饭,收拾一下。聊一会儿天,睡午觉。起床,洗漱,收拾,听听歌,刷微博,刷朋友圈...准备晚饭,吃饭,看电视,聊天,洗澡,看淘宝直播,睡觉。
大概就是这样子了,或者看电影,看书,出去散散步。对象在家的时候偶尔一起出去溜达溜达,逛逛街,或者聚餐,大部分时间大概就是两个人一起玩手机?
这大概就是我越来越不开心的地方了,生活太无趣了!他还是不懂生活要有仪式感(=_=),男人在得到后往往感觉自己不需要付出了,而女人则认为男人会越来越好,巨大的落差是矛盾的主题,而男人往往不自知,女人又顾及太多难以启齿,距离就越来越大,缺乏沟通,或许这就是分手的重要原因之一。
闲着的时候,找点事情做。写点东西,好与坏都不重要,这也是宣泄的方式之一。
有时候我在想,我可能真的无法激烈的反映一些情绪,难过的时候默默的哭,闹矛盾了最直接的方法就是冷战,开心也只是微笑,害怕也只是白了脸。那些大哭大闹,摔东西吵架,开心的时候高兴的手舞足蹈,害怕的时候放声尖叫。这些大概永远无法提现在我的身上,我不止一次的坚定的认为:我大概只有失去所有的记忆,当我一片空白的时候,我才会褪去我身上所有的枷锁,所有的顾虑和自我的思想限制。那时候的我或许才会拥有这些激烈的情绪反映。
我想这和我的家庭,和我从小到大的生活环境和成长经历有关。我扪心自问,我从来没有真正的安全感,我感觉自己很孤独,我向往所有的温暖,哪怕只是一瞬间。这些决定了我永远无法真正的展露最真实的自己,哪怕有时候自己明明很崩溃了,可是连哭都是压抑的底底的啜泣。其实我是真的羡慕所有的人,我感觉他们生活也会很辛苦,可是她们可以自由的宣泄自己的情绪,而我的情绪大概从我懂事起就被自己压制了。这么多年过去了,当我懂了想要释放自己的时候发现这已经是一种习惯,已经成为了一种本能反应,大概也是种自我保护。朋友都说,你好像没什么情绪,没看见你哭过,干什么都一直那么淡定,火烧眉毛了也不见你着急。
看见害怕的东西,吓得一动不敢动,也不会尖叫着跑开。自己努力的事情终于成功了,心里乐开了花,也不会开心的手舞足蹈。难过的时候,哭的无法呼吸,也只是小声呜咽。爬到楼顶明明想要大声呼喊,说出心里的不快乐,也只是笑了笑说算了吧 ,太矫情了。
不动声色的大人,我从很小的时候就开始扮演了,越是长的大反而越是想要释放自己。
我不快乐了那么久,那么久,有时候也想任性的想要自己快乐!自私又如何,自我又如何,我还不想把自己压抑到自杀。
哪怕自己表现的再阳光乐观,心里不快乐也不会真正的快乐。
我认为自己很快乐,表现的也很快乐,可是很久之前我就分不清楚自己是真的快乐还是假的快乐!
假面具带久了就长在了脸上,想要撕掉它的时候哪有不鲜血淋漓痛彻心扉的。
每次写日记的时候都感觉自己好像脱离了现实的世界,想起来那些委屈也会忍不住落泪,但是当我写完的时候我会感觉自己身上的不快乐少了很多。
每个人生活在世界上都不容易,大家都有自己的生活方式。很抱歉我并不接受喷子,你要是看不下去呢可以不看,请不要留一些不好的言论让我闹心。我虽然感觉自己挺坚强的,但是万一你戳我痛处就不好了。我也不认为自己有忧郁症什么的,或者有点吧也还在自己的控制范围里,还没威胁到自己以及身边的人或者这个社会。毕竟我感觉自己的情绪控制还是很给力的,我还是很理智的一个小姑凉的。
我要去帮我婆婆做晚饭了。
希望会越来越好,任何。

昨日份烧烤,就是有点齁,喝了好多水。
感觉很久没出去吃烧烤了,主要是很久没两个人单独的出去吃好吃的了,久违了。
其实拍的时候已经吃了不少了,吃了一盘:烤肠、马步鱼、板筋、心管、杏鲍菇。
大概就是你看不到他的时候想了很多,越想越气越想越难过越想越委屈,但是只要他出现在你面前,好像都不重要了。
唔,周末的时候想让他帮我洗头发,手腕疼的不敢动,结果他坐沙发上不动弹,后来就自己去洗头发,一只手不方便洗的时间有点久,衣服也湿透了,那时候就在想:要个男朋友有什么用,需要的时候也不能给你帮助,越想越难过那个委屈。快洗完的时候他去了,就不想理他,洗完头发他想帮忙吹头发,也不理他,把湿衣服脱掉换上衣服也不管头发还湿漉漉的就躺床上睡觉了。他问了几句,也不理他,然后他就去沙发上坐着玩手机!也不知道哄哄人家,想着想着就哭了,那个时候你好好哄哄,帮忙把头发吹干也就不怎么生气了呀!最后居然真的睡着了,醒了感觉好难受,烦躁的想把头发剃光光,结果他还在玩手机!自己把头发吹干,也不想理他,就去客厅陪孩子玩,一会儿他就粘过来了,问我:还在生闷气呢?并不想理他!
洗完澡准备去睡觉,发现他躺沙发上睡着了。想了想还是叫醒他去洗澡,结果醒了一下就又睡着了,偷偷把他手机拿走充电。又去喊了一遍,醒了之后就开始找手机,明明手机就在床头柜上冲着电,躺床上玩手机还是不想理他,问我见他手机了没啊?我说没有!找了半天没找到,非让我给他手机打电话,才发现自己手机在充电。洗完澡他把手机往床上一摔,呦呵一下脾气见长啊!站床边上就开始问我:还生闷气吧?为什么生闷气?嫌我不理他!我也不理他,两个人就静静的看着对方,后来...也不知道是谁就先笑了,然后就和解了。
躺床上和他说下午的事,他也表示自己也很委屈!说自己来了几趟我都不理他,他就坐沙发上玩手机了。我说你就不能好好哄哄,每次来就问:还生气吧?为什么生气啊?你就不能说两句好听的哄哄!他就闷不吱声了,过了一会儿说以后可不可以别生闷气了?不然我生气了他也不知道为什么,以后还会惹我生气的,生气了就告诉他,他改。然后说,今天下午在楼上拖地摔了一跤,他坐沙发上缓了半天。我问他怎么不告诉我?他说感觉没必要就没说,你要是说了我知道因为什么可能就不生气了!后来又说躺沙发上睡觉睡的浑身疼,我说看你的劲头还以为今天晚上你打算睡沙发来,要不你去睡沙发吧!他不乐意了,说他睡沙发谁给我当靠枕,摸着良心说是谁睡觉得把我当抱枕的?我说没事,可能是发现了什么,问我可不可以重新说一遍刚刚的话?这次的求生欲望挺强啊!他说,不抱着你我晚上睡不着。明天就去上班了,又好几天见不到想多抱抱我。哈哈哈哈~感觉有时候也挺可爱的。
感觉对象的情商真的需要拯救一下下啊!直男癌啊!女孩子生气不会哄女孩子开心,后来想了想当初的自己是知道的,他无趣,不会哄女孩子,直男。但是他也挺好的,知道我会帮他洗衣服,每次下班回家就自己把臭袜子洗了,把衣服洗了,晚上想喝水了有人倒好了拿到嘴边。就是不带我去吃小吃街!辣的,凉的就不要想了。他也会疼人,就是方法挺笨拙的。
过日子,大概就是现在这个样子了。

2018/7/27

前两天就我和弟弟在家,早上还没睡醒弟弟给我打电话说:姐,我饿了。认命的爬起来穿衣服下楼,他正坐沙发上翻各种购物APP,女朋友要过生日了在挑礼物!看了看家里还有茄子,西红柿,黄瓜还有各种水果...
最后选择了做茄子,剥大蒜的时候弟弟说:姐,我看你最近不开心!你喜欢现在的对象吗?我一下子怔住了。弟弟说:姐,喜欢的不一定适合结婚,可能谈恋爱的时候怪好,结婚就不一定了。咱爸就看他老实,没那么多乱七八糟的事,多相处就好了。
想了想我说,喜欢不喜欢我也不知道,但是他家庭氛围挺好的,没有那么多事,很和谐。
弟弟说:这样不也挺好的,家里事少。
我说:他大概是真的老实,也不会哄女孩子开心,也没什么兴趣爱好,休息就在家哪也不去,有点无聊。
弟弟说:所以我才叫你们一起出去玩啊!
可是他出不去啊!得上班!
朋友说,你也多体谅一下人家,工作性质在那。那也没忙到一天都没时间聊天,就晚上聊几句吧!生气!

我想要出去玩,这个念头最近开始疯长。

有没有好看的书,好吃的店,好玩的景点。
来推荐一下啊!

不要随便和别人交心,多的是等着看你笑话的人。🔒

毒鸡汤多喝几碗就好了,喝多了百毒不侵。

下面摘自于朋友圈:

别总因为迁就别人就委屈自己,弯腰的时间久了,会让人觉得,你不重要。

好的爱情,永远是两个人的努力,而不是一个人的委曲求全。

“你长大了要嫁一个对你好的人,疼你疼到骨子里,宠你宠到天上,忠诚对你”
“那我可不可以让他背我上9楼,让他给我买城东的河粉,城西的酸菜粉,城南的糯米糍粑,城北的寿司呢”
“只要他爱你,甘愿俯首称臣”

其实爱情里处得好不好,标准就两个字:不累。
因为,对的人,不会让你觉得累。

酒精和运动是终极百忧解。

安全感就是我心甘情愿地全心信任你,同时你毫无保留忠诚地珍惜我的信任。

Please do not let the bitterness of  the world take away your sweetness.(请不要让这世上的苦难夺去你的甜蜜。)

2018.7.24

今天最开心的事情大概就是和老友聊天到半夜,多日的郁结好像一下子就消散了很多。
好多年没见了,可想你了!见与不见你都在心里,好在我最珍视的朋友一个都没少,希望好多年以后我们一如现在一样。DD是认识了十六年的发小;KL和LXM是初中认识的闺蜜;MC和ZHH是高中认识的闺蜜,她们说是我最重要的朋友了。当然还有要好的和普通的朋友,但是最重要的大概就是她们了,想要当一辈子的朋友,大概就是一见钟情了吧。不知不觉好几年过去了,我们都还是老样子!真好!
亲爱哒,你已经不是第一个吐槽我订婚草率的人了,也不是第一个说我可以找个更好的人了。大概当时,恰好是他罢了,或许不是他也会是别人,可能真的有点草率,但是就这样吧!他也没那么差,顺其自然吧。
没开空调,流了一身的汗,酣畅淋漓的感觉。
明天去办借书卡,随便买点素描本画画,收拾一下房间,打扫一下卫生,出去逛逛,让自己开心一下。
哄自己开心是一种能力,无论什么时候都不应该丢弃。
自我安慰自我治愈,明天又是美好的一天。
我亲爱哒说了,让我早睡觉!么么哒~
睡觉了,好梦(。・ω・。)ノ♡
加油(ง •̀_•́)ง

2018.7.23

感觉每段感情坦诚布公的时候都像是耗尽了我所有的力气,都有些歇斯底里的疯狂。像我这样的人,把所有的话编辑成消息发过去都感觉很困难,何况言语的交流,或者我真的有交流障碍。什么事都藏在心里,不知道怎么说也不想说,就这样吧。感觉自己太压抑了,以后会很容易得产后抑郁症吧!
心情不好,皮肤就越来越差。
也不能说现在的生活不好,但总感觉少点什么。可能就是因为太平淡了,他工作忙也没时间陪我。休息的时候也不想他太累了,就天天窝家里哪也不去,慢慢的就厌烦了,天天玩手机,真的很无聊啊!
我感觉以前太以他为中心了,慢慢的遗失了很多。
从现在开始,我还是要为自己多思考一些,多出去走走看看,和朋友逛逛街吃吃喝喝,在新的工作岗位兢兢业业,没事看看书听听歌练练字,学习一些绘画。多培养一些自己的兴趣,让自己的生活开花。
和朋友聊天到半夜,发现大家都在羡慕别人的生活。她羡慕我有男朋友有人陪,我同样也羡慕别人的生活。
所以,人大概都是这样子的吧,拥有的不感觉到珍贵,得不到的总是念念不忘耿耿于怀,人还是应该学会知足常乐才更快乐。有时候糊涂一些或许也是一种幸福,什么都去斤斤计较,求而不得更容易让人失去理智。和自己欧气更是有点愚蠢的行为,自己难过别人依旧,气人不气人?
女人还是少生闷气多笑笑才更美好,要相信会越来越好的。
加油(ง •̀_•́)ง

情死于无趣爱生于无惧

如何才能经营好一段感情,我也不知道,只能尽我所能的去努力做好。可是,总有些事情,你理解也是会感觉到委屈。有时候想和我这样的人相处一定会很累吧,感觉到有点不知所措了。只是希望你不会让我在以后的日子里会后悔当初的决定。我还是那么爱哭,也还是没有找到,可是我就要嫁人了。希望我们不负遇见,也希望自己可以给你更多的信任。终于发现我还是原来的自己,遇到一点事情就浑身戒备,已经不能够完全的相信一个人了。更多的时候难过自己一个人默默的哭完,不会示弱也不想让别人发现。其实,大概还是希望有一个人可以看穿我的坚强可以拥抱我。希望那个人是你不是别人。我不说,你不问,你问的时候我又不想说了,大概这就是问题。什么都还是自己一个人承受,那些委屈也不知道该怎么去说,太矫情也是真感觉到委屈。你得到什么就要学会接受相对的不完美,还是努力让自己变好吧,还是自己最可靠。
看到一句话:人生苦短,及时行乐,他爱宠就让他宠呗。唯独愿你,既有相信他忠诚的能力,又有抵御他不忠的能力。
我说生活要有仪式感才不会无趣,他也不是很了解,他感觉在家就挺好的。女人天生的敏感,我是感觉到订婚之后的不同了,是不是得到了就感觉不用怎么费心了,也许还是他不够在乎或者还是我不够信任。他本来就是一个无趣的人啊,可是我想要有趣的生活,偶尔的小惊喜或者一起出去走走,而不是每次都是在家玩手机,我想要的也不多啊,和大部分女生一样,想要有时间的时候一起逛街,或者去发现一些美食,空闲了出去旅游,多出去走走看看。
我们还是热恋期啊,但是感觉和生活了好几年的老夫老妻一样的生活模式。他只有周末休息,以前每个星期还能出去逛逛,订婚之后都是在家待着。起床,吃饭,玩手机,吃饭,午睡,玩手机,吃饭,睡觉。感觉生活除了这些就没有什么了?难道以后都要这样?可是我们从认识到现在也就八个月啊,其中你还出差一个多月,一个星期你只有周末休息,感觉这么久了,可能我们相处的时间加起来还没有两个月吧!有点烦躁!
有点压抑了,想要出去玩,感觉自己要原地爆炸了。
就像刚才,我哭了哪怕他躺在我旁边他也不知道。就像现在,我已经出来在沙发上坐着快一个小时了他也没发现。每段感情当我想要依赖的时候,生活会告诉我还是自己最可靠。 所以,爱情这种东西,我从来都是渴望却又不相信的。

情死于无趣爱生于无惧。

婆婆家停电,一家人去嫂子家避暑。
天热不想做晚饭,出门散步找饭店吃饭。小媛子说:婶婶你看天上有个凤凰,像不像。等红绿灯的时候手忙脚乱的拍了一张,没拍出它的神韵,将就一下发挥自己的想象力脑补一下吧,哈哈~
最后相中了一家“东北菜馆”,里面的毛血旺、东北大拉皮还有凉面好吃。暗暗下决心下次要带着对象一起来吃凉面。
吃完饭回小区在楼下的小广场带着孩子嗨皮了一会儿,家里还是没有来电,最后决定借宿一晚,大姐开车回家拿换洗的衣物和睡衣。
大姐和嫂子带着孩子睡二楼我睡一楼,洗完澡收拾完躺下。
结果就是认床的我又睡不着了。
睡不着了,已经习惯了早睡的我睡不着了!
在婆婆家住了快一个月,成功的改掉了我熬夜的不良习惯,早睡晚起还是睡不醒(●—●)。
时间还早,玩会手机就睡觉。
看完《超时空同居》结局:陆鸣和陆石屹是同一个却又不一样,如果陆鸣没有遇见谷小焦他一定会变成后来的陆石屹。看了结局才明白陆石屹的成功建立在他和赵俊以一起害死谷小焦的爸爸的基础上,如果没有害死谷小焦的爸爸,谷小焦就不会活的那么辛苦,他爱她所以不愿意看到她童年的悲剧重演,陆鸣救下了谷小焦的爸爸,改变了过去,所以未来的陆石屹消失了,谷小焦的家也重新焕发了生机。
结局开放式,总会有我们喜欢的结局。
放下手机睡觉了!
明天早起,好梦(。・ω・。)ノ♡