ming銘

“以前我总觉得,你是浪子,别泊岸。后来有天突然发现,世界太辽阔,不想泊岸的那个人,是我。”

大概就是这样的人。

你是浪子别泊岸,现在想来大概自己才是不想泊岸的那一个。

我爸说我野的很,看着乖巧听话,如果不是从小严加管教着说不定就不着家。

在我小的时候是我爷爷把我养大,最深刻的记忆之一便是,每到了夜幕降临 ,爷爷便开始在村子里找我。遇到相熟的人总会问一句“又在找丫头呢?”爷爷总是笑着点点头说“是啊!天黑了也不知道回家吃饭,又不知道去哪野了!”

若是玩的尽兴了,我会兴高采烈的拉的爷爷的手回家,一路上叽叽喳喳说个不停。若是还没有玩够 便会撒泼打滚耍赖想要留下多玩会儿,爷爷总是笑着给别人赔不是 “孩子太惯着了,又耽误你们吃饭了。”乡亲们也都是笑着说“没有,没有,要不你们也留下一起吃吧。”

爷爷和他们寒暄着,并不于理会,慢慢我觉得大概得逞不了了,便悻悻的起身跟着爷爷回家了。每次这样我都低着头跟在爷爷身后一声不吭 ,爷爷便会哄我开心,几句话后便又是叽叽喳喳的说个不停了。

我也还记得我高中的时候写过一句话被爸爸看到后大发雷霆,本子的第一页只写了一句话便是:总有一天我要坐火车离开这座城市。

现在想来高中的时候大概是我最开心的时候,身边的朋友都在,亲人也都在身边。

那时候,想要去见一个人,无论如何我都是要去见的。

高中我们都住校。每个星期周五回家,周日返校。我一个星期五十元的生活费,我都会精打细算,我一个星期最少可以花多少,剩下的钱攒起来。后来变成两个星期一回家 ,生活费就变成了一百五十元,这样我能攒的钱又多了一些。

我会把省吃俭用的钱攒起来,买些礼物去见她们。

虽然是一座城市里,我要计划很久,路费攒够了没有,礼物买好了没有,那天她们是不是有时间出来,我能不能逃开老师的视线。

大概现在是没有这样的心气力去做这些事情了。

现在手里有点钱,想见一个人买些礼物打车就去了,方便的很。

后来上了大学,我确实坐着火车离开了这座城市。后来又回来了,年龄越大越能认识到自己的渺小。也越来越知道一些东西是你逃脱不了的,是铠甲也是束缚。

我想自己大概真的是早熟,在她们懵懂的年纪便明白了很多 。我内心自卑偏执冷漠,表面却温柔文静内向,好像并不冲突。有人说我看着好相处实则难以接近,也有人说我看着淑女文静疯起来实在不可思议。有人感觉我很神秘 ,有人感觉我聪明却不努力,也有人说看不懂我。

其实都没有错,我只是给了想给你们看到的。

那些不好的从来都是我自己承受的 ,我面向阳光身后却是黑暗。

我珍惜那些给过我温暖的人,我曾贪婪的想要全部留下,现实给我上了一课。

我明白最后还是要自己一个人,可以去拥抱温暖但不能贪心。

2019/06/11

每天晚上想睡觉的时候,总是不由自主的想硬撑着不睡,没有在等什么,也不知道自己在熬什么。
                                       ————《摘自网络》

大概已经两个多月没有好好的睡一觉了,整宿整宿的看着天亮,心慌头疼然后小睡一会起床。大概是心里病了还不想治疗,看着它恶化流脓时不时的戳一下,感觉不到疼痛了,就像我一样有点麻木,什么都没有兴趣,感觉自己什么也做不好。想要开心乐观积极向上,又不知道应该在那里入手,无从下手的生活,得过且过的态度。

感觉自己整个人都封闭了,别人进不来我也出不去。活在自己的世界里,好像那些快乐的记忆都蒙上了灰尘,难过不开心如影随形 。都说不快乐的时候吃糖会开心,我现在什么都不想吃。只想出去。

以前喜欢的也提不起兴趣,想要做的事情也没有了兴致 ,就像个旁观者看着别人的生活真美好,都比我快乐。

不如先不熬夜,早睡早起吧!

该睡觉了  ,为了自己。

好梦吖!(。・ω・。)ノ♡

寡欢。

这个世界多的是快乐的人,美好的事物,我依然如故,感觉到孤独。
                            ————2019.06.11.02:00

2019/4/22

当初因为他而喜欢上这个APP,现在他也有差不多一年没有发表过新的内容,我还是习惯了时不时上来看看,发的内容也是越来越少了。

大概是不知道怎么陈述自己的生活,感觉像是进入了一个怪圈,别人进不来我也出不去,想要触摸外面的世界却感觉格格不入,明明是风华正茂的年纪却已经没有了活力激情,想要打破现状又安于现状。大概是心里憋了太多话没有人诉说,太多事没法诉说,很长一段时间认为自己患了抑郁症,但是又感觉自己明明很健康,我知道自己一直都没法快乐起来,也想要自己快乐起来。

我时常思考我的人生,把自己批判的一无是处,也鼓励自己应该积极乐观天天向上,可是我知道我不快乐,不是情绪的不快乐是心里不快乐!我的心好痛,里面都是灰色,那些快乐就夜里奚落的星光照不亮整个夜晚。可是我每天都在笑,对着任何人都笑着,可是看到任何又难过的落泪,我不知道自己什么时候会快乐,可是我的泪水总是打湿夜里的枕头。我想要呐喊出声却如同一个哑巴,就像小丑一样哭着也像搞笑。

我的熬夜并没有改善,还越来越晚睡。我的减肥并没有成功,体重一直在反复。我的皮肤还是经常过敏,但是我渐渐习惯了。我的爱好有很多,都没有坚持下来,慢慢生疏了。我的老友也好久没见面了,慢慢没有了联系。我的教师资格证面试也一直没有成功,最后一次机会不知道结果会是什么?

去年我订婚了,也拿到了驾照。今年,我结婚了。换了两份工作,又赋闲在家。好像这两年就做了这些事情,我开始不知道自己想要什么。

希望自己会快乐,要相信会越来越好!

2019.2.25

来大姨妈疼的厉害,想和显,想讹人,太疼了,疼的我一点不想生小宝宝了,那时候不得疼的涕泗横流的,所以说啊,每一个母亲都很伟大,起码她忍着童童生下了你。每个丈夫都应该爱惜自己的妻子,别说什么大道理,现在女的和男的一样到要工作,但是女的除了工作,还有家务活,洗衣做饭带孩子照顾公婆亲戚来往,所以作为丈夫你也应该和她一起承担这些,丧偶式婚姻丧偶式教育应该根除,女人要求的不多,没说让你全部包揽,她要的不过是一份理解和爱护,要的是两个人一起来处理这些生活的杂七杂八,要的是一个拥抱和一个能和自己一起承担家庭的丈夫,而不是一个“大爷”或者一个“儿子”。

嗯,怎么说呢,婚后生活并没有想象中的那么好。特别是你的丈夫一点不浪漫,你说的仪式感如同对牛弹琴,你会感觉很挫败会怀疑这段婚姻是不是真的合适,因为会明显感觉到两个人不一样的生活态度,会很委屈,会怀念单身的生活。但是你已经结婚了呀,结婚证就在抽屉里打开就能看到,你会想如果没有领结婚证就好了,可惜没有如果。如果你几次三番努力后,想要的一旦得不到,达不到你想要的要求,就会想要放弃,就不想要了,这大概也是现在年轻人的一种婚姻观价值观,得不到的就不要了。大家都生而为人都是第一次,凭什么我就要委曲求全,但是婚姻里就是需要一个人来礼让对方,都针锋相对互不相让最后只能一拍两散两败俱伤。

所以你一定要想清楚了再结婚,三思而后行,以后的柴米油盐酱醋茶,生活的鸡毛蒜皮鸡飞狗跳,你真的可以和他一起忍受,你要确定哪怕你有无数次想要放弃,想要离开,最后在你去买刀的途中因为你看到了对方爱吃的放弃了买刀。

或许还是不够爱你,或许无数次想要放弃离开,但是呢,那句话一直记得:你若不离不弃,我必生死相依。


愿2018所有的遗憾,都是2019惊喜的铺垫。
明天就是我的婚礼,心里五味杂陈。
都说婚姻是女人的第二次生命,我希望我没有选错。
也希望他可以记住他说过的话,和我说过的话。
我会努力成为好妻子,也希望他努力成为一个好丈夫。
最后还是想说一句:君如无情,我便休。
希望我们都可以幸福。
Anything❤️

糟心

糟心,我要工资不对吗?都辞职一个多月了,工资还没给我,我问问什么时候给我还有错了?你忙你烦心,就拿我撒气吗?是,我们是朋友,但是你感觉这样合适吗?四十多天了,我就问了你三遍就不耐烦回我信息了?如果是一个客户呢?你也是这个态度?你是工作忙,但是说句不好听的,凭什么要我迁就你?这本来就是你的工作啊!你感觉我不信任你?那你是怎么做事情的?明明看到了消息,故意不回?你让我怎么想?我又没有天天催着你,隔个十几天问一下怎么了?你现在感觉我烦人了?当初用我的时候怎么不是这个态度?只是嘴上好听吗?也是八九年的感情了,就因为工资这事要毁了吗?

当时,是你说,公司刚开需要人,要我去帮你的忙,工资一个月三千,休周日,早上八点半晚上六点下班,中午吃饭一个小时,我第二天早上就去了,我给你说,我最近事多,要是上班肯定光请假,你说没事,有事请假。

刚上班四天,就要出去学习,我周六送日子,对象不同意,和对象吵了一架,还是去了,到了周五下班坐了火车半夜赶回家,周六忙完,周天早上三点多起床又坐火车赶回去,到宾馆才六点多,你们都还没起床?说好周一回公司,硬生生拖到了周六才回去。是因为我学的慢,学习的东西太多,四个人就我一个人需要学的东西多,因为要接手的平台多,物流,仓库,客服,商品对接,如何审单,建单,杂七杂八的要九天全部熟练,我第一次接触这些,确实做不到,教我学习的小姐姐说,她教新同事一个多月都还没全部熟练,还会出错,九天要我一个人全部接手所有平台,所有东西,没有人带领,还不能出错,我承认我做不到。我脸过敏红肿一片,还是在那学习,因为我知道,这是我的工作,我能偶尔抱怨一下,但是不能撒手不管,毕竟当时就我一个人学习这些,我不学会,回公司没有人会。

对象一直不放心我在外面,就因为工作这件事我们总吵架,总是让我辞职,因为每天说六点下班,回家都得快八点,我说这样做不地道,我走了你还在那上班,对你影响不好,我说起码等招来新员工,让我把他教会了,有人替了再提辞职这件事。

最后确实是招来新员工了,我也教的差不多了,所以公司告诉我:感觉我总是请假所以可能不适合这份工作。我是请假了,一次是送日子请了一天,一次是去青岛拍婚纱照请了两天,一次是体检请了一天,这些事情请假不合理吗?其它时间,休班,放假不都是公司安排的?我可以理解,为了公司发展辞退我,但是还是给人一种用完就丢的感觉。

你说这件事情很不好意思,我也理解你,毕竟你不是老板,说要介绍新工作给我,我也没要。

其实我一直感觉,朋友之间还是少些利益交易好,比如合伙做生意,或者是我们这个情况,交情一旦和利益挂钩就开始变质,也不是所有的交情都会如此,但是并不能避免这些情况。

我们都感觉为对方做了牺牲和退让,起冲突的时候就会感觉到委屈和不信任。

你说,如果我们情况换过来,工资你无所谓。

我想说,工资我为什么不要?我没付出劳动吗?我不是问你要工资,是公司对我的付出需要给予相对的回报,只是这个事情是你经手办理而已,不是针对你,而是针对这件事情。

如果我们的情况真的换过来,我会尽快给你工资,起码在你问我的时候我会告诉你是什么原因。

一两句话的事情,为什么会这么复杂?

我就是这么现实,你感觉我是在催你,对,我是有点催你的意思。你感觉如果是你遇到这种情况,工资不要也没什么,但我不会不要。

无关大气或者是小气,只要我付出了工资我就会要。也不管是你经手或者是其他人,我都会问。

是,如果是你的公司,我不会要,就当给你帮忙了,这没什么。但是它不是!


一场因为工资而火药味十足的对话,彼此都不愉快。


算了,不想了,越想越糟心。