ming銘

“以前我总觉得,你是浪子,别泊岸。后来有天突然发现,世界太辽阔,不想泊岸的那个人,是我。”

2018.9.21

明天终于可以回家了,脸过敏越来越严重,回家好好养养拍婚纱照了。来日照得一个多星期了,感觉这里挺好的,主要是料理挺多的,这次没吃上,下次来一定要好好尝尝。喜欢这里的小店,挺有格调的,拍照处处有景。
这次是和以前完全不搭边的职业,想要尝试一些不同的事情。有点懵有点迷茫有点累,但是足够新奇,也想过放弃又感觉不可以轻易放弃。
其实挺忙的,拍婚纱,学车,准备考试,准备婚礼,还有最后一次的伴娘......
回家过中秋了,然而还得去上班。
天天对着电脑,一坐一天,忙起来连吃饭的时间都没有,充实感。
熬夜更是家常便饭了,以前熬夜是因为玩,现在是因为工作 。
说好的早睡早起呢?睡觉,眼疼。
好梦(。・ω・。)ノ♡
越来越好,任何。

四个要减肥的人吃的晚餐。

说好的今天回家,又要住几天,果断换了酒店,比以前的好太多。

下次来日照就选择这里了,公寓比酒店有格调的多。

2018/8/31

八月的最后一天,大概整个八月我都不快乐,可能是水逆。
希望九月可以好一些,怎么说呢。很迷茫,又憋屈,可是又没有人可以诉说,只能咽在肚子里。
大概就像我闺蜜说的:吃的了十分苦, 受不了半分委屈。
我一直在思考为什么要找男朋友,为什么要结婚。这应该是一件很快乐的事情,可是大概我的不快乐全部来源于他。沟通之后也有一段的时效性,最后还是故态复萌,我不想总是这个样子。
有时候真的不能埋怨女人的唠叨,你说你会改的,结果还是老样子!男人可能都有这样的劣性,最讨厌男人的承若,因为没有用。他可以说好多好听的话,甚至有的时候能无师自通,可是不走心不过脑子。
耳听爱情的年纪已经过去了,我只想看你的做法或者结果,而不是说说就可以。
都要原地爆炸了!真的很烦躁!
婚纱照是自己找的店,比较喜欢,拍婚纱的日期也定下来了。
婚庆公司是婆婆找的,婚礼现场布置真的不好看,但是无力反驳。
婚纱还有新娘妆还想努力抢救一下。
我只能说如果我的婚礼我不满意,我绝对唠叨我对象一辈子!
女人真的很记仇!有的节日没有礼物可以理解!情人节礼物没有我也可以理解!但是如果婚礼我不满意,我会记一辈子!会念叨一辈子!因为这无关于喜欢不喜欢,而是每个女人的梦想!
其实不开心也有这些原因吧,明明是两个人的婚礼,只有自己在操心,可是最后还不是你想要的,也不能说婆婆不尽心,只能说有代沟有年代感审美观点不一样!最不开心的还是对象不上心吧!婚庆公司都找好了才告诉我,然后选择婚礼布置,没有一个喜欢的场景!从不喜欢的里面找个还凑合的,让我怎么高兴?
我的婚纱和新娘妆一定要自己喜欢,婚礼场景布置我已经不喜欢了,这个总得我喜欢,不然大概没法好好结婚了!

九月希望会越来越好!

知道累是什么感觉吗
就像现在
躺在床上都不觉得自由

我不快乐
因为太多求而不得
也终于明白得过且过

看着镜子里的我
迷茫又挣扎着想要过自己的生活
那些心事也终是刻在了心头蒙上了灰尘
再没有诉说的意愿

如果自己的婚礼
都没什么期盼
那是喜欢还是不喜欢
你说呢

现在也终于明白
我把爱情给了一个人
得不到会很遗憾
但是从未后悔遇见
只是可惜大概再也不会有一个人让我如此沉迷
就像心头的朱砂痣

你是我的
可遇不可求
可遇不可留
可遇不可有

大概故事的最后总是无法圆满
我也只有祝福你
喜乐安康,平安顺遂

婚前最后一个情人节,最后一个七夕。

本来吧,今天是七夕节他就不能陪着我,想让他高兴一下!结果!瞬间气爆炸!

求生欲望也是提高了!




今天超级火的一段话:

所有的节日

都不是为了礼物和红包而生

而是为了提醒大家

不要忘记爱与被爱

生活需要仪式感  

爱需要表达💗

大半夜不睡觉的我,困的脑壳疼还是睡不着。之前看淘宝直播睡着了,结果突然醒了之后就睡不着了。明明这两天开始改善睡眠,也慢慢的开始变好了,结果今天晚上又睡不着了。问题是白天还有事情要早起,快点睡吧。满打满算也就睡四个小时了,真的是头疼的一抽一抽的。
希望越来越好,任何。

不快乐 · 太矫情

干了件愚蠢的事情,:手机快没电了充电接着玩,过了一会儿手机提醒电量不足,仔细一看是充了但是插座电源没开!充了半个多小时的电,本来想心满意足的出去溜达溜达。现在看了来还是在家里窝着吧!
婆婆家日常生活:八九点起床,洗漱完护肤,把昨天的衣服放洗衣机里洗,打扫卫生拖地,吃早饭,收拾一下。中间大概都是玩手机,聊天,吃水果,喝水...准备午饭打打下手,吃午饭,收拾一下。聊一会儿天,睡午觉。起床,洗漱,收拾,听听歌,刷微博,刷朋友圈...准备晚饭,吃饭,看电视,聊天,洗澡,看淘宝直播,睡觉。
大概就是这样子了,或者看电影,看书,出去散散步。对象在家的时候偶尔一起出去溜达溜达,逛逛街,或者聚餐,大部分时间大概就是两个人一起玩手机?
这大概就是我越来越不开心的地方了,生活太无趣了!他还是不懂生活要有仪式感(=_=),男人在得到后往往感觉自己不需要付出了,而女人则认为男人会越来越好,巨大的落差是矛盾的主题,而男人往往不自知,女人又顾及太多难以启齿,距离就越来越大,缺乏沟通,或许这就是分手的重要原因之一。
闲着的时候,找点事情做。写点东西,好与坏都不重要,这也是宣泄的方式之一。
有时候我在想,我可能真的无法激烈的反映一些情绪,难过的时候默默的哭,闹矛盾了最直接的方法就是冷战,开心也只是微笑,害怕也只是白了脸。那些大哭大闹,摔东西吵架,开心的时候高兴的手舞足蹈,害怕的时候放声尖叫。这些大概永远无法提现在我的身上,我不止一次的坚定的认为:我大概只有失去所有的记忆,当我一片空白的时候,我才会褪去我身上所有的枷锁,所有的顾虑和自我的思想限制。那时候的我或许才会拥有这些激烈的情绪反映。
我想这和我的家庭,和我从小到大的生活环境和成长经历有关。我扪心自问,我从来没有真正的安全感,我感觉自己很孤独,我向往所有的温暖,哪怕只是一瞬间。这些决定了我永远无法真正的展露最真实的自己,哪怕有时候自己明明很崩溃了,可是连哭都是压抑的底底的啜泣。其实我是真的羡慕所有的人,我感觉他们生活也会很辛苦,可是她们可以自由的宣泄自己的情绪,而我的情绪大概从我懂事起就被自己压制了。这么多年过去了,当我懂了想要释放自己的时候发现这已经是一种习惯,已经成为了一种本能反应,大概也是种自我保护。朋友都说,你好像没什么情绪,没看见你哭过,干什么都一直那么淡定,火烧眉毛了也不见你着急。
看见害怕的东西,吓得一动不敢动,也不会尖叫着跑开。自己努力的事情终于成功了,心里乐开了花,也不会开心的手舞足蹈。难过的时候,哭的无法呼吸,也只是小声呜咽。爬到楼顶明明想要大声呼喊,说出心里的不快乐,也只是笑了笑说算了吧 ,太矫情了。
不动声色的大人,我从很小的时候就开始扮演了,越是长的大反而越是想要释放自己。
我不快乐了那么久,那么久,有时候也想任性的想要自己快乐!自私又如何,自我又如何,我还不想把自己压抑到自杀。
哪怕自己表现的再阳光乐观,心里不快乐也不会真正的快乐。
我认为自己很快乐,表现的也很快乐,可是很久之前我就分不清楚自己是真的快乐还是假的快乐!
假面具带久了就长在了脸上,想要撕掉它的时候哪有不鲜血淋漓痛彻心扉的。
每次写日记的时候都感觉自己好像脱离了现实的世界,想起来那些委屈也会忍不住落泪,但是当我写完的时候我会感觉自己身上的不快乐少了很多。
每个人生活在世界上都不容易,大家都有自己的生活方式。很抱歉我并不接受喷子,你要是看不下去呢可以不看,请不要留一些不好的言论让我闹心。我虽然感觉自己挺坚强的,但是万一你戳我痛处就不好了。我也不认为自己有忧郁症什么的,或者有点吧也还在自己的控制范围里,还没威胁到自己以及身边的人或者这个社会。毕竟我感觉自己的情绪控制还是很给力的,我还是很理智的一个小姑凉的。
我要去帮我婆婆做晚饭了。
希望会越来越好,任何。

昨日份烧烤,就是有点齁,喝了好多水。
感觉很久没出去吃烧烤了,主要是很久没两个人单独的出去吃好吃的了,久违了。
其实拍的时候已经吃了不少了,吃了一盘:烤肠、马步鱼、板筋、心管、杏鲍菇。
大概就是你看不到他的时候想了很多,越想越气越想越难过越想越委屈,但是只要他出现在你面前,好像都不重要了。
唔,周末的时候想让他帮我洗头发,手腕疼的不敢动,结果他坐沙发上不动弹,后来就自己去洗头发,一只手不方便洗的时间有点久,衣服也湿透了,那时候就在想:要个男朋友有什么用,需要的时候也不能给你帮助,越想越难过那个委屈。快洗完的时候他去了,就不想理他,洗完头发他想帮忙吹头发,也不理他,把湿衣服脱掉换上衣服也不管头发还湿漉漉的就躺床上睡觉了。他问了几句,也不理他,然后他就去沙发上坐着玩手机!也不知道哄哄人家,想着想着就哭了,那个时候你好好哄哄,帮忙把头发吹干也就不怎么生气了呀!最后居然真的睡着了,醒了感觉好难受,烦躁的想把头发剃光光,结果他还在玩手机!自己把头发吹干,也不想理他,就去客厅陪孩子玩,一会儿他就粘过来了,问我:还在生闷气呢?并不想理他!
洗完澡准备去睡觉,发现他躺沙发上睡着了。想了想还是叫醒他去洗澡,结果醒了一下就又睡着了,偷偷把他手机拿走充电。又去喊了一遍,醒了之后就开始找手机,明明手机就在床头柜上冲着电,躺床上玩手机还是不想理他,问我见他手机了没啊?我说没有!找了半天没找到,非让我给他手机打电话,才发现自己手机在充电。洗完澡他把手机往床上一摔,呦呵一下脾气见长啊!站床边上就开始问我:还生闷气吧?为什么生闷气?嫌我不理他!我也不理他,两个人就静静的看着对方,后来...也不知道是谁就先笑了,然后就和解了。
躺床上和他说下午的事,他也表示自己也很委屈!说自己来了几趟我都不理他,他就坐沙发上玩手机了。我说你就不能好好哄哄,每次来就问:还生气吧?为什么生气啊?你就不能说两句好听的哄哄!他就闷不吱声了,过了一会儿说以后可不可以别生闷气了?不然我生气了他也不知道为什么,以后还会惹我生气的,生气了就告诉他,他改。然后说,今天下午在楼上拖地摔了一跤,他坐沙发上缓了半天。我问他怎么不告诉我?他说感觉没必要就没说,你要是说了我知道因为什么可能就不生气了!后来又说躺沙发上睡觉睡的浑身疼,我说看你的劲头还以为今天晚上你打算睡沙发来,要不你去睡沙发吧!他不乐意了,说他睡沙发谁给我当靠枕,摸着良心说是谁睡觉得把我当抱枕的?我说没事,可能是发现了什么,问我可不可以重新说一遍刚刚的话?这次的求生欲望挺强啊!他说,不抱着你我晚上睡不着。明天就去上班了,又好几天见不到想多抱抱我。哈哈哈哈~感觉有时候也挺可爱的。
感觉对象的情商真的需要拯救一下下啊!直男癌啊!女孩子生气不会哄女孩子开心,后来想了想当初的自己是知道的,他无趣,不会哄女孩子,直男。但是他也挺好的,知道我会帮他洗衣服,每次下班回家就自己把臭袜子洗了,把衣服洗了,晚上想喝水了有人倒好了拿到嘴边。就是不带我去吃小吃街!辣的,凉的就不要想了。他也会疼人,就是方法挺笨拙的。
过日子,大概就是现在这个样子了。

2018/7/27

前两天就我和弟弟在家,早上还没睡醒弟弟给我打电话说:姐,我饿了。认命的爬起来穿衣服下楼,他正坐沙发上翻各种购物APP,女朋友要过生日了在挑礼物!看了看家里还有茄子,西红柿,黄瓜还有各种水果...
最后选择了做茄子,剥大蒜的时候弟弟说:姐,我看你最近不开心!你喜欢现在的对象吗?我一下子怔住了。弟弟说:姐,喜欢的不一定适合结婚,可能谈恋爱的时候怪好,结婚就不一定了。咱爸就看他老实,没那么多乱七八糟的事,多相处就好了。
想了想我说,喜欢不喜欢我也不知道,但是他家庭氛围挺好的,没有那么多事,很和谐。
弟弟说:这样不也挺好的,家里事少。
我说:他大概是真的老实,也不会哄女孩子开心,也没什么兴趣爱好,休息就在家哪也不去,有点无聊。
弟弟说:所以我才叫你们一起出去玩啊!
可是他出不去啊!得上班!
朋友说,你也多体谅一下人家,工作性质在那。那也没忙到一天都没时间聊天,就晚上聊几句吧!生气!

我想要出去玩,这个念头最近开始疯长。

有没有好看的书,好吃的店,好玩的景点。
来推荐一下啊!

不要随便和别人交心,多的是等着看你笑话的人。🔒

毒鸡汤多喝几碗就好了,喝多了百毒不侵。

下面摘自于朋友圈:

别总因为迁就别人就委屈自己,弯腰的时间久了,会让人觉得,你不重要。

好的爱情,永远是两个人的努力,而不是一个人的委曲求全。

“你长大了要嫁一个对你好的人,疼你疼到骨子里,宠你宠到天上,忠诚对你”
“那我可不可以让他背我上9楼,让他给我买城东的河粉,城西的酸菜粉,城南的糯米糍粑,城北的寿司呢”
“只要他爱你,甘愿俯首称臣”

其实爱情里处得好不好,标准就两个字:不累。
因为,对的人,不会让你觉得累。

酒精和运动是终极百忧解。

安全感就是我心甘情愿地全心信任你,同时你毫无保留忠诚地珍惜我的信任。

Please do not let the bitterness of  the world take away your sweetness.(请不要让这世上的苦难夺去你的甜蜜。)