ming銘

不快乐 · 太矫情

干了件愚蠢的事情，：手机快没电了充电接着玩，过了一会儿手机提醒电量不足，仔细一看是充了但是插座电源没开！充了半个多小时的电，本来想心满意足的出去溜达溜达。现在看了来还是在家里窝着吧！
婆婆家日常生活：八九点起床，洗漱完护肤，把昨天的衣服放洗衣机里洗，打扫卫生拖地，吃早饭，收拾一下。中间大概都是玩手机，聊天，吃水果，喝水...准备午饭打打下手，吃午饭，收拾一下。聊一会儿天，睡午觉。起床，洗漱，收拾，听听歌，刷微博，刷朋友圈...准备晚饭，吃饭，看电视，聊天，洗澡，看淘宝直播，睡觉。
大概就是这样子了，或者看电影，看书，出去散散步。对象在家的时候偶尔一起出去溜达溜达，逛逛街，或者聚餐，大部分时间大概就是两个人一起玩手机？
这大概就是我越来越不开心的地方了，生活太无趣了！他还是不懂生活要有仪式感(=_=)，男人在得到后往往感觉自己不需要付出了，而女人则认为男人会越来越好，巨大的落差是矛盾的主题，而男人往往不自知，女人又顾及太多难以启齿，距离就越来越大，缺乏沟通，或许这就是分手的重要原因之一。
闲着的时候，找点事情做。写点东西，好与坏都不重要，这也是宣泄的方式之一。
有时候我在想，我可能真的无法激烈的反映一些情绪，难过的时候默默的哭，闹矛盾了最直接的方法就是冷战，开心也只是微笑，害怕也只是白了脸。那些大哭大闹，摔东西吵架，开心的时候高兴的手舞足蹈，害怕的时候放声尖叫。这些大概永远无法提现在我的身上，我不止一次的坚定的认为：我大概只有失去所有的记忆，当我一片空白的时候，我才会褪去我身上所有的枷锁，所有的顾虑和自我的思想限制。那时候的我或许才会拥有这些激烈的情绪反映。
我想这和我的家庭，和我从小到大的生活环境和成长经历有关。我扪心自问，我从来没有真正的安全感，我感觉自己很孤独，我向往所有的温暖，哪怕只是一瞬间。这些决定了我永远无法真正的展露最真实的自己，哪怕有时候自己明明很崩溃了，可是连哭都是压抑的底底的啜泣。其实我是真的羡慕所有的人，我感觉他们生活也会很辛苦，可是她们可以自由的宣泄自己的情绪，而我的情绪大概从我懂事起就被自己压制了。这么多年过去了，当我懂了想要释放自己的时候发现这已经是一种习惯，已经成为了一种本能反应，大概也是种自我保护。朋友都说，你好像没什么情绪，没看见你哭过，干什么都一直那么淡定，火烧眉毛了也不见你着急。
看见害怕的东西，吓得一动不敢动，也不会尖叫着跑开。自己努力的事情终于成功了，心里乐开了花，也不会开心的手舞足蹈。难过的时候，哭的无法呼吸，也只是小声呜咽。爬到楼顶明明想要大声呼喊，说出心里的不快乐，也只是笑了笑说算了吧 ，太矫情了。
不动声色的大人，我从很小的时候就开始扮演了，越是长的大反而越是想要释放自己。
我不快乐了那么久，那么久，有时候也想任性的想要自己快乐！自私又如何，自我又如何，我还不想把自己压抑到自杀。
哪怕自己表现的再阳光乐观，心里不快乐也不会真正的快乐。
我认为自己很快乐，表现的也很快乐，可是很久之前我就分不清楚自己是真的快乐还是假的快乐！
假面具带久了就长在了脸上，想要撕掉它的时候哪有不鲜血淋漓痛彻心扉的。
每次写日记的时候都感觉自己好像脱离了现实的世界，想起来那些委屈也会忍不住落泪，但是当我写完的时候我会感觉自己身上的不快乐少了很多。
每个人生活在世界上都不容易，大家都有自己的生活方式。很抱歉我并不接受喷子，你要是看不下去呢可以不看，请不要留一些不好的言论让我闹心。我虽然感觉自己挺坚强的，但是万一你戳我痛处就不好了。我也不认为自己有忧郁症什么的，或者有点吧也还在自己的控制范围里，还没威胁到自己以及身边的人或者这个社会。毕竟我感觉自己的情绪控制还是很给力的，我还是很理智的一个小姑凉的。
我要去帮我婆婆做晚饭了。
希望会越来越好，任何。